«Cuando te calmes, hablamos.» «No es para tanto.» «Respira.» «Tienes que controlarte algo más.»
¿Cuántas veces me habré oído diciendo estas frases como madre? Muchas. Y siempre con buena intención. Porque cuando vemos a nuestros hijos desbordados, llorando, gritando o enfadados, lo que más deseamos es ayudarles a recuperar la calma.
Pero, si soy sincera conmigo misma, pocas veces estas palabras han conseguido el efecto que esperaba. De hecho, tenía la sensación de que, cuanto más intentaba hacerles entender que se tenían que tranquilizar, más lejos estábamos el uno del otro.
Con el tiempo y gracias a entender algo mejor cómo aprende el cerebro, he entendido el porqué. Cuando mis hijos estaban enfadados, frustrados o desbordados por una emoción intensa, no era para que no supieran que había que calmarse. Simplemente, todavía no sabían cómo hacerlo, les faltaban herramientas. Y por muchas veces que yo les pidiera que se calmaran, su cerebro todavía no tenía los recursos necesarios para volver, a solas, al equilibrio.
Lo que pasa es que la regulación emocional es una capacidad que se construye despacio, a través de las experiencias que vivimos con las personas que nos cuidan. Cuando un niño está desbordado por la rabia, el miedo o la frustración, le cuesta acceder a la parte del cerebro que le ayuda a pensar, controlar los impulsos o buscar soluciones. Estas capacidades todavía se están desarrollando y necesitan tiempo para madurar. Por eso, en aquellos momentos, no es que no quiera regularse, sino que todavía no siempre puede hacerlo solo.
Y aquí hay una idea que, personalmente, me gusta recordarme en estos momentos de intensidad: antes de que un niño pueda regularse solo, necesita haberse regulado muchas veces con nosotros.
La neurociencia denomina este proceso co-regulación. Dicho de una manera muy sencilla, significa que nuestro cerebro ayuda a su cerebro a recuperar la calma. Por ejemplo, cuando mantenemos una voz serena, cuando ponemos palabras a lo que está sintiendo, cuando sostenemos un límite con respeto o simplemente cuando nos quedamos a su lado. De este modo, estamos ayudando a su cerebro a construir las conexiones que, con los años, le permitirán regularse de manera autónoma.
Hay una imagen que me ayuda mucho a entenderlo. Pensamos en cómo un niño aprende a ir en bicicleta. Nadie aprende porque alguien le explique dónde tiene que poner el peso del cuerpo o cómo tiene que mantener el equilibrio. Aprende porque lo prueba una y otra vez. Porque cae, se vuelve a levantar y, sobre todo, porque durante mucho tiempo hay alguien a su lado que aguanta la bicicleta, lo anima y le da la confianza que necesita para continuar intentándolo.
Con la regulación emocional pasa una cosa muy parecida. Los niños tampoco aprenden a gestionar la frustración, la rabia o el miedo porque un día les explicamos qué tendrían que hacer con ellas. Lo aprenden porque, una y otra vez, viven estas emociones con un adulto que les acompaña. Y, poco a poco, después de centenares de momentos compartidos, será capaz de pedir ayuda antes de explotar.
No será porque un día le hicimos una gran explicación sobre la regulación emocional. Será porque la habrá vivido una y otra vez a nuestro lado. Y será entonces cuando podremos empezar a sacar los ruedines. Todo aquello que durante años le hemos prestado —nuestra calma, nuestra mirada, nuestra confianza—, despacio, habrá empezado a hacerlo suyo.
Un artículo de:
Anna Rallo (técnica programa Komtü)
